Chistes sobre los Reyes Magos

 -Jaimito, ¿cuáles son los reyes godos?   
                                                                                  
-Isabel y Fernando señorita.

-¿Y entonces los reyes Católicos?

-Melchor, Gaspar y Baltasar.

-¿Y entonces los reyes Magos?

- Los padres, señorita, los padres.... 
  

Se encuentran dos niños:
- Pedrito, ¿Qué te han traído los Reyes Magos esta Navidad?
- Me ha traído una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juanito?
- Pero… a mi me ha traído una pelota de plástico… ¿Cómo puede ser que a ti te hayan traído tantas cosas?
- No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.
Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito en la cama con tres hombres.
- Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quienes son esos hombres?
- Bueno… ehm… pues son… ¡son los Reyes Magos! – dice la madre, para salir del paso.
Entonces Juanito dice:
- Ahora lo entiendo todo…                       

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:

- ¡Fegiz ane uego!

- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.

- ¡Fegiz ane uego!

- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.

- ¡Fegiz ane uego!

- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!                                                                          

Le dijo Jaimito a la madre:
Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos… Me quieres decir entonces ¿ para qué sirve mi padre en esta casa ?

 -Papa Noël 

 Una muchacha se va a confesar:
- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a alcohol!!!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".

Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:
-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.
Entonces la niña dice:
- La gran puta madre. Yo portandome bien todo el año, y el hijo de puta de Papá Noel me quiere arreglar con una Barbie de mierda.